雅德賽思幼兒別墅 校園日誌2014/02/16朱祐瑩(紅茶)老師

最近接二連三和孩子發生衝突。看到跟我很熟的A生晃了很久忍不住大聲問他:「你到底要我說幾遍你才要收玩具?你說到底要幾遍!?」A也不悅回我:「幹嘛那麼兇?我等下收不行嗎?」明顯他不要馬上收,以著對抗回應我。老師之間沒溝通好造成小孩秩序大亂的時候,此時情緒已不佳的我看見B生雙腳沒有穿鞋,立馬責備:「為什麼光腳丫下樓!都中班了還不會照顧自己嗎?上去找鞋!」看到是老師陪他下樓,又補一句:「難道老師的話不用聽嗎?我們照顧你你卻這樣,真的很奇怪耶!」他無動於衷,但表情是害怕,委屈要哭的樣子,當下我腦中想法:「明明不想這樣作,卻還是發怒了,我也算是很奇怪,知道和行道真的完全不同。」後來經過了解是我誤會他了,跟他道歉後得到原諒。但是其他小孩呢,應該也有嚇到或是學到負向行為的後遺症吧。

    我深深地思考並禱告了,其實是上帝用我跟孩子衝突的事件跟我說話。你們也疑惑上帝跟我說什麼吧,「愛是恆久忍耐又有恩慈愛是不輕易發怒這妳知道吧!」「嗯!可是已經好多次了,身為老師不講又不行。」「妳覺得他不穿鞋就是不照顧自己?」「那時候是啊。後來冷靜後才知道不是,他也正想辦法,剛好碰到生氣的我就被唸了。」「如果妳當下認定他就是不照顧自己、是個不聽勸的小孩,妳還會去想其他原因嗎?」「應該不會。」「所以妳就生氣了不是嗎?妳的想法妳對孩子的判斷就像顆炸彈一樣讓妳發血氣了。其實妳發怒的原因不僅僅是因為他那副樣子,還有想到了未來不健康的他和不健康的妳,是嗎?」「哇!太懂我了,原來我的焦慮,過去的經驗,工作壓力是看不見的炸彈,影響師生關係這麼深喔。」「更糟的是在強迫與怒氣之下就不會想用愛的語言去溝通,那麼長期下來就像定時炸彈發生連鎖反應而連續爆炸一般,那時就無法控制了,了解了嗎?所以才教導妳教小孩的人,尤其是父母得要忍耐,孩子不會按照你們所期盼的速度來成長的。

    如果妳真心愛著孩子,那麼首先改正妳自己,而且向我禱告,用我的方法來管理他們!我的愛啊!我會與妳同在,妳不必擔心擔憂,也不用不平不滿了,在愛當中是時常有喜樂的。」「感謝您的教導,那您說的方法除了剛剛講的之外還有什麼?請具體明白告訴我好嗎?我真的很想學習這部分,也想分享給其他父母。」「核心就是去年的禮拜主題:不是要飼育小朋友,而是要放牧他們。以著愛和真理溫和地說服,讓孩子得到感動去做,並且很有人格地告訴他們一定要告訴他們的部分,去教導一定要由小朋友自己做的部分,按照各自的特色和才能來交付就可以了。」

    隔沒幾天,遇到了幾個孩子要跟我開戰的狀況,我不用命令控制也不用責備,而是改變成選擇句說服,讓他經過思考後決定,例如:「你想要自己收玩具,還是同學跟你一起收玩具?」結果該生想了一想選擇前者,同學早早收好下樓玩別的,他見狀比起以往加快收拾速度(應該他也想玩樓下的),沒有怒氣、沒有指責,孩子就會把注意力放在思考如何可以玩下一種玩具的方法,而不是對付老師。「我知道妳還想玩,被我阻止在生氣,妳可以生氣完再去找爸爸,但只等妳兩分鐘;還是要待在這陪樓上玩具睡覺,那爸爸只好一個人回家,妳自己決定。」不動怒不威嚇之下,過沒幾分鐘她冷靜下樓跟著回家了。當我接納她情緒同時也把事實告訴她,溫和地堅持我的底線,讓她承擔可以承擔的後果,果真從我願意改變開始,孩子也一起改變了。

雅德賽思幼兒別墅 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()